Un monde différent s'offre qui arrive à celui qui OSE enfin ouvrir sa boite de pandore.

Fini les chimères, tout ce qu'il avait désiré oublier pendant des années pour se sentir mieux ressurgit et alors l'être doit y faire face.

Fini de se leurrer, de croire ou de laisser croire en une vérité qui n'est que celle qu'il a voulu voiler.

Il lui faut avoir les nerfs solides pour affronter le terrible cadeau et faire front à tout ce qui en ressort.

Un peu comme si à l'intérieur de cette boite, se trouvait ses pires cauchemars ou les liens cachés encore emprisonnant au monde de la matière.

Les liens qui unissent encore les êtres plongés dans la noirceur et oeuvrant pour l'ombre.

Ces liens nourrissent à leurs insus ceux qui se méprennent sur le choix du chemin à prendre.

Pour acquérir la connaissance il faut faire des choix, plus ou moins blessants .

Même si la solitude devient lourde toujours est il que rester attaché au ponton est une gène considérable pour celui qui voit un petit bout de son voile se lever,

suite à une étincelle d'éveil.

Patrick en a fait l'expérience, il croyait que tout allait s'arrêter ainsi, la boite ouverte,

face à "X"

ses émotions le catapultèrent dans son passé et alors il se rendit compte que cet Amour, sous forme de pitié, pour elle ne s'était pas éteint il venait de le relâcher.

Face à elle, il n'avait pas su mettre la vibration sur son verbe, ses mots sonnaient faux et contrairement à son idée de la bousculer par sa conversation, ils ont tous deux repris de la vigueur, elle en oubliant la conversation qu'ils avaient eu et lui pourquoi il était venu.

Il échoua et il souffra encore de ce manque de sincérité, il se retrouve ébêté, de comprendre tout cela.

Reste alors de cette rencontre la leur et un poids qui l'étouffe.

Il comprend aujourd'hui pourquoi je lui disais que tout devait être scrupuleusement fait, une boite de pandore avec des fantômes qui s'échappent n'est pas rien.

Il faut à nouveau les regarder et les affronter, lui il l'a rappelée lui disant qu'elle ne devait plus rien espérer de lui, aucune attente et en somme elle :

"elle était définitivement morte à ses yeux".

et il raccrocha.

Avait il le ton, son verbe était il creux?

L'avenir nous le dira et vous en serez averti!

Difficile de regarder la vérité en face car pour nous sentir mieux nous nous mentons tout le temps imputant la suite des évènements qui dégénèrent à " la faute des autres".

Nous cachons dans cette boite:

tout ce qui nous indispose,

tous les sentiments ,

tous les liens dont nous ne voulons pas nous séparer,

tout cela pour être un autre celui qui n'est qu'apparence aux yeux de tous.

Non satisfait de nous mêmes, nous sonnons faux, nous voulons être celui qui ressemble aux attentes des autres.

Au risque un jour de devoir se retrouver pris au piège  dans les filets d'un passé non encore nettoyé.

Patrick vous racontera par quelles scènes il est passé depuis  ce moment,

il  donnera quelques conseils à ceux  qui vont en faire de même.

Pour l'instant, il essaie de récupérer car en lui ce sont les montagnes Russes.

N'oubliez pas que les émotions du passé ainsi dévoilées reviendront avec une intensité plus grande encore que celle que vous avez eu avant.

Même si vous pensez ne pas avoir évolué ce qui est faux les remettre en pleine Lumière ravivera vos émois.

Cela ne durera pas, car toutes ces émotions font partie du passé et donc en ressortant meurent, elles ne peuvent pas survivre  dans l'instant présent.

Pour ceux qui ont été violés, blessés, qui souffrent de tourments qui leur bouffent encore la vie, il en sera de même,

ancrez vous et surtout remettez tout à la Lumière.

La vague d'énergies cachées dans cette boite vous atteindra c'est sur, mais après quelques jours vous vous sentirez mieux à nouveau et surtout débarrassé d'un énorme poids.

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Deux jours après mon retour, moi Pat, j'étais encore tourmenté par des questions: lui avais je vraiment tout dit, et même si je lui avais tout dit, avais je eu le ton convainquant?

De plus, je la REssentais ( ramener des vibrations du passé ) très présente et insistante, au lieu d'être apaisé j'étais perturbé, de plus en plus perturbé!

Mon malaise était devenu si intensif que je ne pouvais plus continuer de vivre avec, la seule voie était de lui re-téléphoner et de donner enfin le coup de Grâce.

Pour celà il me fallait mettre en parfait accord mon coeur avec les mots que j'allais prononcer.

Les mots sont inutiles s'ils ne possèdent pas les véritable

s vibrations, je venais d'en faire l'expérience chez elle.

Sans me laisser entraîner par son chant de sirène et profondémment conscient de l'abyme sombre dans lequel j'allais être entraîné si je n'arrivais pas à surmonter toutes les énergies de ma boite de pandore,

je lui déclarais de tout mon coeur que pour moi elle était morte, ici comme ailleurs, morte dans mon coeur et mon âme.

N'allez pas croire qu'il est facile de vider sa boite de pandore afin de se libèrer et de s'emplir de Lumière Christique.

Le coeur mental et le Coeur

sont totalement différents,

et cette boite de pandore t'empêche de trouver ton coeur et ainsi d'Être.

Seule la plus grande FOI m'a permi de court-circuiter mon mental et mon émotionnel humain afin de trouver le Verbe avec les Vibrations émises de mon Coeur.

Aujourd'hui, je SUIS libéré et me sens fort, seul le moment présent m'habite.

Le fantôme de"x" s'éloigne sans vie comme emporté par un courant qui l'emmène de plus en plus loin dans l'ombre qui l'habite pendant que mes Voiles se déchirent et que la Lumière Christique m'abreuve.

Dans quelques jours je vous exposerai plus en détails mon expérience d'OUVERTURE et d'ILLUMINATION de Ma boite de pandore.

Quatre années se sont écoulées depuis mon divorce et ma fuite avec l’abandon que j’avais cru total de 21 années dans l’illusion matérielle en Allemagne.

Il me devenait de plus en plus évident que je n’avançais plus, j’étais encore divisé.

Reine qui depuis notre rencontre discernait la vérité en Moi me proposa même de rester vivre avec elle si je l'Aimais encore, préférant me voir heureux loin d'elle plutôt que de continuer à souffrir à mes côtés car restant voilé sur leurs sentiments.

Pourtant je ne me surprenais pas à repenser à celle qui avait été la femme de 21 années de ma vie sauf quand Reine me demandait de retourner déceler encore des radicelles, chose que je faisais très mal car voilé dans sa direction.

Au fond de moi je me forçais à penser que j'avais même  de la rancune envers celle ce qui me donnait bonne conscience vis à vis de Reine et me permettait de justifier de ses fausses affirmations sur les rapports que j'entretenais encore avec celle à qui j’avais laissé toute ma fortune et ma retraite, suite à un (réveil) spi-rituel, pour fuir avec une exe encore et aller connaître le manque de tout en Guadeloupe.

Et pourtant des petits papiers avec son adresse cachés partout et ses mots doux que j'avais transformé en mots de passe auraient du me donner l'alerte, je gardais tout très précieusement.

J’étais "persuadé" d’avoir coupé tous les liens jusqu’aux fines radicelles puisque j’arrivais même à avoir de la rancune envers elle qui avait osé accepter sans un mot, dans mon délire spi-rituel, de prendre toute une véritable fortune et de me laisser totalement démuni.

(La rancune était de l’amour  déguisé.)

A chaque fois que Reine me disait que j’avais encore des liens avec elle, je haussais le ton et je ripostais en disant que non, que depuis des lustres je ne l’avais même pas revue dans un rêve et qu’elle pouvait crever, que je n’en avais rien à foutre !

Lorsque Reine insistait, j’élevais la voix en certifiant bien que j’avais tout nettoyé en moi et qu’il ne restait rien, absolument rien d'elle.

J’avais même été jusqu’à penser intérieurement que Reine  était "jalouse"

pour ne pas avoir à faire une inspection plus en profondeur dans mes cellules !

Mais le fantôme de  "X " devenait de plus en plus présent entre nous deux, il s'interposait de telle façon que notre relation dégénérait à grande vitesse.

Sans même croire que je pouvais émettre consciemment une pensée vers ." x"..

Puis soudainement à bout, voulant prouver à Reine ma bonne foi,

je décidais spontanément de retrouver sa trace sur internet et de l’appeler afin de lui fixer un rendez-vous en terrain neutre.

La lettre que je lui avais envoyé avant notre union en septembre 2009 ,elle l'avait certainement jetté.

Au téléphone, elle fit déjà la douce et fragile, mais ne put se décider et me proposa de la rappeler dans quelques jours.

Elle savait jouer avec mon côté sensible, avant je "coulais" au son de sa voix .

Reine avec qui je vivais me voyais fondre au téléphone quand elle  m'appelait chez elle.

Nous étions restés "Bons Amis" , "très bons même derrière le voile".

Le piège absolu des serviteurs de  l'ombre  que nous étions elle et moi, et qui rassemble ainsi les couples destinés encore à lui servir malgrés les kilomètres les séparant.

Sentant le piège, je réservais un vol pour le lendemain matin Samedi 1 Janvier et partis la surprendre.

Déjà dans l’avion je ressenti un léger malaise en entendant à nouveau la langue allemande.

A l’aéroport, ils étaient devenus presque des nausées tant je me sentais mal à l’aise dans ce pays, mon passé remontait au galop.

Lorsque la porte de son appartement s’ouvrit et qu’elle me dévisagea.

Je sentis une étrange sensation de mal être parcourir toutes mes cellules, en effet tout cet argent et tout son fitness ne lui avait servi à rien:

J’avais devant moi une personne "torturée et malade."

Elle avait fait de son appartement

un véritable sanctuaire

où tous nos meubles, bibelots, tableaux, absolument tout, provenait de l’appartement que j’avais quitté 4 années plus tôt.

Elle avait conservé toutes nos photos, et vouait un amour maladif au chien que je lui avais fait découvrir afin qu'elle se sente moins seule après mon départ.

Pire encore, elle m’avoua continuer à payer dans l’ancienne mutuelle que j’avais eue, pensant vraiment que j’allais revenir un jour et de ce fait ne s’était pas ouverte à une relation véritable avec un nouveau compagnon.

Elle gardait toujours ma "place" auprès d'elle tout simplement car je n'avais rien voulu couper avec elle au moment où j'en avais eu la possibilité.

Pour en finir, le comble, exactement comme Reine me l’avait dit, elle m’annonça qu’elle ne trouvait pas non plus là, le véritable partenaire pour le bureau d’immobilier qu’elle avait ouvert et me laissait sous entendre que c’était exactement ce que je pouvais faire sans me fatiguer.

Tout mon corps était pris de tremblote, mes cellules bouillonnaient, il fallait absolument que je sorte de là.

Reine avait eu raison depuis le début, comment avais je pu préférer "x" à Reine.

J’étais pris entre le dégout et la déception de voir cette femme  emprise dans le monde matériel stupidement bloquée dans son passé…

Sentant la pitié et les larmes me venir me sentant fondre comme par le passé devant elle,

je me décidais à lui parler comme le ferait un étranger du moins en étais je persuadé!

Je lui exposais alors ma vision DEVOILEE de ces années de vie commune :

En bref 2 serpents fuyant leur propres ombres qui se seraient lovés ensemble évitant ainsi toutes les incommodités de la Vie,  y compris préférant avoir des animaux plutôt que des enfants (2 avortements) !

Son corps aurait été abîmé et nos vies chamboulées, sans compter que notre extrême propreté en aurait souffert elle aussi.

Nous étions tous les deux accros de propreté et de design,

TOUTE l'apparence à l'extérieur et la saleté en DEDANS!

Jusqu'au moulage de nos corps parfaits, fitness et Co. refusant d'avoir notre âge et fiers de ne pas manger de la viande.

Je lui avouais que notre vie n’avait été qu’une voie de  garage, et que je m’y étais égaré sur des voies qui n’étaient pas celles de mon Être, et enfin que nous n’aurions jamais du vivre ensemble.

Deux êtres trop lâches pour affronter les expériences de la vie, l’ombre nous avait réunis afin de nous engloutir bien qu'elle nous offrit de nombreux cadeaux afin que nous restions dépendant d'elle en vivant la richesse dans la plus complète illusion d'être dans la lumière Christique.

Cette illusion de vie « paradisiaque » avait été le fruit de l’ombre bien voilée.

Heureusement que j'avais commencé à me réveiller à temps, même s’il m’avait fallu plus de 20 ans de vie commune auprès d'elle..

Mes émotions tournaient à plein tour,  alors qu’elle essayait de me faire rester plus longtemps, elle pensait même me faire rester la nuit.

Je bloquais court et lui dit que maintenant tout avait été dit, qu’elle avait sa vie entre ses mains, et que je l’accompagnerai en aucun cas.

Que parler avec elle était un supplice, qu'elle me vidait encore de mon énergie, le ton de sa voix "douce" était déconcertant il m'avait toujours fait fondre.

J'écourtais en évitant son accolade, mais posant ma main sur son épaule, je repartis.

De retour à mon Hôtel, près de l’ancien appartement qui avait été comme un cocon,

je me rendis vite compte que je ne pouvais plus supporter les vibrations de ce pays, que tous ces souvenirs que j'en avais eu étaient faussés et ne tenaient plus debout, tout me dégoutait, je n’avais rien mangé et ne pouvais rien avaler tant les nausées m'envahissaient.

Mes vibrations ayant augmenté, j’étais maintenant en complet désaccord avec ce pays ainsi que de tous les êtres que je croisais.

Je ne pouvais pas dormir, j’étais pris de grelottements tout comme aussi de bouffées de chaleur, ce que Reine ressentais aussi de son côté, et de plus, je dus visiter les toilettes plusieurs fois.

Au petit matin dans la grisaille et les chutes de neige, je revis défiler mon passé et toutes les courbettes que le serpent que j’avais été avait du accomplir tout au long de sa vie pour plaire aux autres.

3 heures d’attente à l’aéroport où je vis défiler dans ma tête toutes les personnes de ma vie professionnelle qui comme moi à cette époque ,  prenaient aussi l’avion pour aller travailler.

Un cauchemar vivant que j’acceptai de toute mon âme.

Et toujours des pensées de « X » qui voulaient remonter, mes cellules étaient en ébullition, une véritable transformation était en train de s'opérer en Moi.

De retour Dimanche 2, aujourd’hui mon premier jour, j’ai toujours mes cellules en ébullition, et ayant remué tant de boue, de temps en temps une émotion tente de se glisser.

( comme une connexion de elle à moi qui essaierait de se faire.)



Celle ci se matérialisa par la venue d'une crise d'herpés génital qu'elle m'avait offert comme cadeau d'amour chose que j'avais accepté avec joie à cette époque, mais que j'avais aussi refilé à Reine qui déjà diminué par sa sclérose en plaques m'en fit des reproches,

Pour elle cela ne fut pas un cadeau d'Amour, jamais je n'avais averti les femmes , jamais je n'avais mis de préservatifs avec aucune d'elles.

Comme le dit si bien Reine et si tu avais reçu le sida?

Ta négligence et tes mensonges auraient coûté la vie à grand nombre de femmes., Crétin!

Je la regarde alors en face et la neutralisais avec  indifférence.

Je pense avoir véritablement rompu avec cette tranche de mon passé, toute cette boue et ces scories peuvent se dissiper et brûler à La Lumière Christique qui emplira mes cellules à nouveau à leurs places.

Il y avait bien des radicelles cachées dans ma boite de Pandore, la boite supère noire que chacun possède et a enseveli bien consciencieusement au plus profond de lui.

Cette boite renferme les plus grands secrets que l'Être humain désire conserver en lui.

Ils sont la résultante des scènes non nettoyées car trop fortes en émotions.

Plus l’Être humain est sur son Chemin de Lumière Christique et plus il se voit confronter à ses ombres.

Tous les (spi) les reconnaitront:

Ce sont les gardiens du seuil !

Saches que plus tu avances dans le temps et plus il t'est nécessaire de faire ton propre nettoyage intérieur.

Je dis bien ton propre,

ce qui signifie qu’aucun être ne peut aider un autre à  le faire, ni gourou ni maître etc.

La lessive divine n’existe que chez les marchands du temple.

Après t'avoir raconter mon histoire, si tu te reconnais avec ta déviation alimentaire,

la propreté extérieure,

ou que tu courres tous les jours de peur que les années te rattrapent....

Alors commences à te poser des questions.

Pour ma part, j'ai lâché définitivement l'aspirateur et je suis fier d'avoir retrouvé toutes mes douleurs,

ainsi que les kilos que j'avais refusé et qui s'étaient

accumulés derrière moi attendant mon réveil depuis des années.

Je SUIS Heureux d'ÊTRE celui que JE SUIS maintenant.

L'examen final n'est pas loin,

les places sont chères et les cours de rattrappage ne profitent qu'aux marchands du temple.

Ne leur demander surtout plus rien,

le Chemin se fait en solitaire dans la FOI la plus Grande.

Pat sur Son Chemin de Lumière Christique vous souhaite bien du courage suite à l'ouverture de votre boite de Pandore.

Je veux en finir avec ces liens qui m'envahissent et font de ma vie un cauchemar, ils me lestent tant qu'ils m'empêchent de m'élever.